acordar a esta hora deixa-me confuso

não sei se hei-de tomar o pequeno-almoço, almoçar, lanchar ou passar directamente para o jantar.

será isto muito piegas e exagerado?

ontem um abcesso decidiu alojar-se na minha gengiva superior. por isso decidi ouvir uma música chamada i don't want to die.

é sempre bom quando os livros falam de nós e por nós

«ouvi tudo o que ele disse com uma displicência que a mim próprio me pareceria assustadora, se não houvesse o caso de já me conhecer relativamente bem, pelo menos à superfície do que sou. uma maneira de me estar nas tintas sem realmente estar, um sinal de crise como costumo dizer para dentro de mim, um não fazer nada só porque devia fazer e saborear a situação paradoxal que isso implica, uma espécie de espera para desencadear a sério qualquer coisa.»

em requiem para d. quixote de dennis mcshade

duas pessoas muito chegadas aconselharam-me apoio psicológico como se eu estivesse maluco.

por falar nisso gostei muito de ver na segunda-feira o golo do eusébio contra a cuf que um pássaro amarelo me relatou enquanto eu torneava poças de sangue que estavam no chão do meu bar que no sabádo esteve fechado porque o sá-carneiro decidiu que ali era um bom sítio para fazer uma aterragem de emergência e ainda por cima não me pediu desculpa disse só até amanhã camarate e eu fiquei sem perceber e acabei a assobiar a quinta sinfonia porque a sexta é véspera do sábado em que vou com o fernando pessoa e um inglês meio maluco à boca do inferno ali para os lados de cascais fazer ocultismo pelo menos foi o que pessoa me disse não te preocupes que vamos só ocultar o inglês para os jornais terem capas que vendam muito e eu como sou um bocadinho lerdo não percebi e segui viagem a contar os dólares que tinha no bolso das minha calças da fazenda e agora peço imensa desculpa mas vou ter viajar até hiroshima porque parece que lá é um bom sítio para bombar

intertextualidades

este blogue não faz posts sobre blogues que não fazem posts sobre barack obama.

se o morrissey fosse um afro-americano do bronx

teria formado os blacksmiths?

a/c rené magritte

isto não é um post.

um post falhado

queria escrever um post em que falasse de barack obama e do facto de eu estar a morar na avenida dos estados unidos da américa, mas não consegui.

problema de expressão

ele ficava muito orgulhoso quando, durante o sexo, ela lhe dizia que ele era paulatino.

sofia

não estou tão desesperado que vá dedicar um post à primeira que me aparece a pedi-lo.

alguém me explica o sentido disto?

meo, zon, phone-ix, wook

dúvida

cinquenta cêntimos por dois jantares, um com cabelo e outro sem, é caro?

ó gonçalo

aquilo era o serviço premium do deus. só gente seleccionada (tu e a minha namorada) é que têm direito àquelas piadas.

ó emanuel

estou à espera daqueles dois posts brilhantes que vi escritos no teu caderno.

uma pergunta sincera

sou a única pessoa que tropeça ao entrar e ao sair de uma escada/passadeira rolante parada?

se calhar devia ter vergonha e não fazer este post

o meu sobrinho, que tem sete anos, telefonou-me há pouco para me dizer que estava a comer sopa com os legumes inteiros. e disse, enquanto se ria, que eu tinha de comer a sopa passada com a varinha mágica.

mas são só algumas!

o justiceiro literato

parece que alguém assaltou a casa de miguel sousa tavares para roubar o portátil onde estava o trabalho literário inédito (dois livros por concluir) do jornalista e escritor.

para quando um serviço parecido em casa de margarida rebelo pinto?

o meu irmão é quase poeta

hoje, ao almoço, comentou: a faca não corta o pão.

sugestão ao guarda-redes ricardo

da próxima vez que falares para a televisão, pede para usarem aquela coisa que distorce a voz.

este post contém linguagem imprópria

há dias em que apetece gritar bem alto "foda-se".
o problema torna-se mais grave quando esses dias são mais que um e se transformam numa semana.

há algo em mim

que me impede de terminar trabalhos antes das 2 da manhã do dia em que os devo entregar.

engolir sapos

agora me dou conta, tarde demais, do quão visionária foi a professora que nos recomendou memorizarmos a matrícula do autocarro.

e eu que, na altura, me ri dessa ideia tão absurda.

o verdadeiro espírito urbano-depressivo

é deixar passar um passeio pelos jardins de serralves, desertos, e dar o primeiro beijo num autocarro em plena A1.

é impressão minha

ou o gajo tem nome de beto? joão maria gustavo...

devia confiar-se a durão barroso a resolução da crise financeira

ninguém como ele conseguiria identificar o cherne da questão.

mário machado também é um astronauta

infelizmente, só vai ficar em órbita quatro anos e dez meses.

cavaco é um astronauta

serviço público

hoje, pela primeira vez, os panfletos distribuídos à saída do metro eram interessantes e úteis. tratava-se de um panfleto de algumas páginas sobre assuntos ligados ao sporting clube de portugal.

entretido a rasgar aquilo em pedacinhos, o caminho entre o metro e a faculdade faz-se muito melhor.

um desejo

o senhor/senhora que desenhou as calças com dois metros e meio de cintura, que parece estar na moda, devia ser baleado nas rótulas.

observação

dá para levar a sério uma colega que disserta sobre alexandre herculano enquanto enverga uma t-shirt com a seguinte frase: silicone free?

como se não bastasse o dia estar a correr-me mal

avariou-se-me o leitor de mp3, comprado há poucas semanas.

...

já reparam que as estátuas egípcias sofrem da síndrome michael jackson? tudo se conserva menos o nariz.

é muito fácil fazer as pessoas consumirem produtos fora de prazo

abundam as embalagens onde se pode ler na tampa: consumir de preferência antes de ver a data no fundo da embalagem.

sem título

quando é que se faz um concurso para escolher a miss understood?

o meu telemóvel é inteligente e tem padrões de qualidade

tentei escrever no telemóvel, utilizando a escrita com dicionário, o post anterior. ao chegar à palavra "kizomba", o dicionário do telemóvel perguntou-me isto:

lixo?

eu e o meu irmão vamos formar uma banda de kizomba

vai chamar-se: os irmãos m(ent)iras.

encontros imediatos do terceiro grau

hoje quando descia para o metro cruzei-me com uma besta, que vinha a subir, que envergava uma t-shirt dos hammer skins. não pude evitar um olhar de desprezo.

só mais tarde me lembrei que tinha a minha t-shirt com o chavão "todos diferentes, todos iguais".

acho que ele não reparou.

a atenuante

ele era um gajo convencido, com um ego do tamanho do mundo. mas vinha de uma família humilde.

a globalização

na minha aula de espanhol tenho um colega canadiano a estudar em portugal com nome e ascendência indiana.

carris, cheiras mal dos pés

a carris alterou o percurso do autocarro que habitualmente uso, acrescentando-lhe mais dez minutos aos trinta que já demorava. assim dá gosto andar de transportes públicos.

a vida continua a dar-me ensinamentos

hoje descobri que a melhor forma de me adaptar a uns ténis novos (que me fazem sempre feridas nos primeiros tempos) é jogar à bola e correr com eles calçados.

(é também, julgo eu, a melhor forma de os estragar depressa.)

diálogo com o meu sobrinho

- puto, vamos fazer mais um animal. concordas?

- sim! um animal com cordas!

quando a máquina de lavar age de modo estranho, a minha mãe dá-lhe valentes murros

é aquilo a que se pode chamar de violência electrodoméstica.

hoje apetece-me

mudar de paradigma

fwd: fwd: fwd: querido leitor, parabéns! acabaste de ser iluminado pela estrela da sorte do grande astronauta

mostra este blogue a vinte pessoas nos próximas cinco minutos e terás uma surpresa maravilhosa exactamente trinta minutos após teres passado o link à vigésima pessoa.

se não mostrares o blogue a, pelo menos, dez pessoas em dez minutos, algo de muito mau vai acontecer-te ainda hoje e, como se isso não bastasse, terás dez anos de azar.

isto é muito sério!!!!!!!!!!!!

piada roubada descaradamente ao diogo

não sei para que é que existe um campo de futebol na festa do avante. como é que eles se organizam, se querem todos jogar a extremo-esquerdo?

vou fazer uma piada muito inteligente - ou muito rebuscada e parva - e citar um refrão dos mind da gap

o que se canta a um menino chamado duarte?
és como um don

pedido ao senhor quique flores, treinador do benfica

por favor, quique, explica ao carlos martins que ainda não contratámos o usain bolt.

as duas faces do mesmo homem

corto chouriço para o almoço enquanto vejo as tardes da júlia e, quando chega o intervalo, desligo a televisão e oiço o disco «spiritual jazz»

sobre o grave estado de apatia em que me encontro e não só

já não sou um animal. sou um vegetal.

e o pior de tudo é que não tenho ninguém para me regar.

adenda ao post anterior

em tempos invejei margarida pela segurança com que ela dizia "quero ser pintora". agora já não tenho pejo em dizer que quero ser escritor.

(pelo menos por escrito e num blogue)

pensamento da noite

como é que um gajo pode ser escritor a viver em casa dos pais e a partilhar um quarto com o irmão mais novo?

antes de mais nada

emanuel amorim, estás a boicotar o ponto final?

em homenagem a vanessa fernandes e nelson évora

vou almoçar medalhões de pescada

é spam mas não me importava que não fosse

email, recebido há minutos, com o seguinte assunto: slim and cute boobs of a modern girl

algo não bate certo

um senhor, vestido com um colete dos ctt express, está à porta do meu prédio e diz-me:
- venho fazer a contagem do gás

sinais de progresso

recebi, pela primeira vez, um catálogo do ikea. nunca lá fui, mas sinto que isto é o progresso a chegar à minha rua.

descobertas que perturbam

ser solitário, mas não o suficiente para conseguir ser escritor.

progressos de um preguiçoso

agora, quando me descalço, desato os atacadores dos ténis. sabe mesmo bem tê-los prontos a calçar quando é preciso.

coisas que me irritam

associarem a ideia de "margem sul" a setúbal. nós temos o nosso rio e estamos suficientemente longe de lisboa para nos estarmos a cagar para as margens do tejo.

'bora' descer o nível deste blog? vamos a isso!

bolas paradas era um bom nome para uma associação anti-pornografia

coisas de que não me orgulho

gosto, genuinamente, de ver o querido mudei a casa

nelson évora foi o primeiro negro português a subir ao primeiro lugar do pódio olímpico

in your face pnr.

passei só para dizer

que os boiões de vinha d'alho são a melhor invenção da humanidade a seguir à roda, ao leite com chocolate e ao bacalhau à brás

momentos em que lamentamos não ter uma caçadeira à mão:

sempre que alguém, a meio de um concerto, grita "toca aquela"

imbuído do espírito olímpico

o alpinista joão garcia já anunciou que a sua próxima meta é alcançar o topo de yao ming.

era uma vez um senhor

que tinha uma atitude tão altiva que toda a gente lhe chamava o "altitude"

ainda é segredo a identidade da última pessoa a transportar a tocha olímpica

vamos por exclusão de partes: o dalai lama não é

cavaco silva interrompe as férias para falar hoje à noite ao país pela televisão

estas campanhas da meo já enjoam

o verdadeiro cigano do futebol português

é o rui costa. se as camisas abertas a mostrar o peito e o fio de ouro já deixavam transparecer qualquer coisa, a sua capacidade de regatear o preço dos jogadores tirou todas as dúvidas.

moda e zoologia

o okapi é o único animal a quem as calças de padrão zebra ficam bem.

então a greve dos argumentistas já acabou e ninguém me avisou?

vou ali fazer a barba, volto já.

é oficial

joão quadros é mais bonito em blog que na televisão.

parece que Carlos Queiroz vai ganhar 8333€ por dia

mister carlos queiroz, se precisar de alguém para fazer as suas folgas, conte comigo.

alcunhas de figuras históricas se, por ventura, elas fossem portuguesas

martin "luta" king

apelo à comunidade científica que lê este blog

resolvam-me esta dúvida/mito urbano: aquilo castanho no final do caracol é cocó?

(em bicos de pés, espero não te ter desiludido)

a minha incapacidade para cumprir planos

comecei um trabalho com o tema: david lynch e o futurismo.

terminei o trabalho sem falar uma única vez de futurismo.

comentando o meu próprio post

afinal as cerejas não me provocaram qualquer desarranjo. hoje vai mais um quilo delas.

o poder das reticências

ao comer estas cerejas moles (mas deliciosas) não posso deixar de pensar que, provavelmente, me irão provocar desarranjos intestinais.

mas são tão boas...

o verão traz o calor, o calor traz o amor

o beijo que trocaram foi de tal forma escaldante que pareciam bocas de incêndio.

o segredo por detrás do segredo

é o marketing.

(perdoem-me aqueles que não gostam de spoilers.)

piada informática

o ricardo é o internet explorer dos guarda-redes

a\c ricardo

depois do que fizeste hoje, resta-me esperar que morras para ir urinar à tua campa.

um post surrealista

tenho o breton das calças desabotoado.

coisas do arco da velha

quando a comida está salgada a minha mãe diz:
- não pus sal nenhum!

quando a comida está insossa a minha mãe diz:
- mas eu pus tanto sal!

há 3 minutos que deixou de ser sexta-feira treze

e os efeitos já se notam: deixei cair um copo e não se partiu.

o calor é chato mas permite descobrir coisas novas

como por exemplo: o tapete do rato é um excelente leque.

hoje apetece-me

assar um manjerico e cheirar uma sardinha

coisas que não me irritam

já ter conseguido decorar o título do novo álbum do meu cantor preferido. repeti dentro de mim e com relativa facilidade consegui decorar este nome: lay it down.

coisas que me irritam

ainda não ter conseguido decorar o título do novo álbum da minha banda preferida. repetirei dentro de mim, até à exaustão, para conseguir decorar este nome: með suð í eyrum við spilum endalaust.

guerrinhas do meio artístico

será que jack black é o arqui-inimigo de jack white?

comunicado

venho por este meio pedir desculpa pela minha escassa actividade postiça.

esta piada parece-me tão óbvia (e badalhoca) que acho estranho nunca ninguém a ter feito

sou bissexual. na cama dou sempre duas.

boa noite

o senhor futebol clube do porto tentou entrar na discoteca liga dos campeões mas o porteiro uefa barrou-lhe a entrada sem pedir consumo mínimo.

dúvida

serão os pêssegos carecas mais viris?

espere só um bocadinho que o gonçalo já lhe responde

uma das "frase-chave" que trouxeram um visitante a este estaminé:
para que serve sex appeal?

hoje apetece-me

parafrasear os ornatos violeta: é só mais um dia mau.

compra-se:

capacidade de concentração.

afinidades

à mesa comporto-me como num concerto: peço sempre encore.

,,,

hoje, devido a uma série de acontecimentos, tive vontade de me suicidar até ver um homem de calções de lycra e perceber que podia estar pior.

eu quero ser modesto mas tu não me deixas

por exemplo, hoje descobri que sou mais interessante do que lord byron.

este post é para ti, é. é, é.

produzo beijos segundo os preceitos do comércio justo. vão directamente do produtor para o consumidor.

(importa acrescentar que, neste momento, o stock já está todo reservado.)

afinal os cigarros servem para algo mais para além de matar e reduzir a produção de esperma

servem para desmitificar provérbios, como este: não há fumo sem fogo.

ainda sobre os rapazes da roulotte

parece que eles não vendem cerveja preta.

não tenho um título para este post mas creio que, ainda assim, merece ser lido

hoje descobri um grupo de neo-nazis que têm um negócio de comes-e-bebes numa roulotte. chama-se waffle ss.

uma questão linguística

um pêlo púbico pode ser tão belo quanto é nojento um pintelho.

sabedoria d' Os Lusíadas

canto III, estrofe 138, verso oitavo:
Que um fraco Rei faz fraca a forte gente.

problemas de calendário - parte ii

não sei como me arranjei este mês que ao dia 3 já deixei a burguesia.

problemas de calendário

não sei como consigo fazer sempre isto: na primeira metade do mês sou burguês, na segunda um pé-rapado.

hoje apetece-me

afinar pelo mesmo diapasão

pequeno apontamento

tendo em conta algumas das suas decisões, faz sentido o ministério da ciência, tecnologia e ensino superior ficar a grades meias com o jardim zoológico. só não entendo as grades.

pormenores

ontem este blog recebeu um elogio neste outro blog. no entanto gostava, entre agradecimentos, de fazer uma rectificação: deus é um astronauta tem dois autores, um pior que o outro.

hoje apetece-me fazer um mash-up

vou jantar bacalhau à gomes do pipo.

coisas que odeio

gajos que fazem piadas privadas em blogues públicos.

três coisas que se podem fazer para nunca mais voltar a casa de uma pessoa

deixar cair massa para cima de um cd; questionar o seu método de ensinar jogos de cartas; aceitar uma bebida estranha, estragar a tampa e dar apenas dois goles.

sobre afectos e assuntos capilares

o meu avô disse-me um dia que se uma rapariga me fizesse festas no cabelo mesmo que este estivesse oleoso, isso queria dizer que ela gostava mesmo de mim.

ascensão e queda

um dia um aspirante a escritor disse que se pode fazer poesia a partir de tudo. que, por exemplo, de um qualquer smile imbecil do messenger pode nascer um poema.

hoje é crítico literário.

como ser deserdado pelos pais em poucos segundos

basta aparecer no telejornal associado a um debate sobre a liberalização da canábis.

sentimento de culpa

tenho (o gonçalo também) uma professora que tem um ar doente e treme deveras. todos os dias encaminho-me para a sala a pensar (por vezes a desejar) que a mulher falte porque morreu.
hoje faltou...

intepretação de "considerações de um atrofiado"

fazer posts a falar de "primeiros beijos" e "mãos dadas" é mais fácil do que concretizar esses actos.

considerações de um atrofiado, parte ii

uma mão pode demorar uma hora a percorrer os dez centímetros que a separam de outra.

considerações de um atrofiado

o segundo beijo é ainda mais difícil que o primeiro.

o partido comunista até aceita a renovação (pelo menos neste post)

depois de ter pago a um designer para renovar o símbolo do partido comunista, jerónimo de sousa, indignado com o resultado, foi falar com o responsável:
- então e o martelo?
- foi-se!

há leitores deste blogue

que também lêem júlio dinis. não é verdade?

no big brother famosos

- o alexandre frota está onde?

- sei lá. no cu do conde.

lições de história

pouca gente sabe isto, mas as transfusões de sangue surgiram pouco depois do movimento dadaísta, quando o conde drácula se juntou a estes artistas para formar a corrente do dadaísmo sanguíneo.

só para que saibam o quão boa pessoa eu sou

amanhã vou acordar cedo de propósito para ir dar sangue.

(porque também me apetecem coisas) hoje apetece-me

saltar do quinto andar e estatelar-me na cave.

HOJE APETECE-ME

SUBVERTER.

de tão surreal/irreal podemos concluir que

o jogo desta noite é, no fundo, um post deste blog.

a/c em bicos de pés

tens noção de que ninguém visita e comenta este blogue às 9 da manhã, certo? tenho sérias dúvidas de que isso abone a teu favor.

a maior desilusão de sempre

ao escrever o post anterior descobri que a palavra bandelete não está dicionarizada. não existe. alguém tem a gentileza de me dizer qual é a palavra portuguesa que designa aquelas coisas que as raparigas colocam na cabeça para segurar o cabelo?*

*isto não é ironia, eu não sei mesmo. para mim foi sempre bandelete. e gostava de saber. obrigado.

mais uma premente dúvida existencial

ter uns headphones a sério (daqueles que envolvem a orelha em vez de se enfiarem lá dentro e que funcionam também como bandelete) é muito bom: ouvimos a música com qualidade bastante superior e isolamos o ruído das conversas de comboio. mas depois tiramos os headphones e - pelo menos comigo isto acontece - ficamos com um cabelo ridículo. será que gosto assim tanto de música?

protectores solares, a temática que faltava a este blog

quando não sabemos o factor de um protector solar, recorremos a uma equação para descobrir o factor x

como jesus

gostava de falecer para depois desfalecer.

grande reportagem

segundo fonte próxima do primeiro ministro (fonte próxima que é também leitora empenhada de freud), a política de direita de josé sócrates tem origem na sua infância, num episódio em que a mãe lhe terá dito: josé, tu és mesmo um zero à esquerda.

hoje apetece-me

passar a ter vinte e três anos.

hoje apetece-me

suicidar.

pequenas alegrias

o meu sobrinho a cantar o leãozinho.

uma frase feita

quando desço a rua para chegar ao trabalho, sinto que tenho cabeça de cão. nunca tive coragem de contar isto aos meus amigos, nem ao meu psicólogo, com medo das reacções dos primeiros e das teorias do segundo, que diz que sou cobarde, muito cobarde e tem razão.
esta sensação não me invade todos os dias, apenas naqueles em que tenho tempo para andar devagar e a certeza de que beberei um café com cheirinho na dona rosa. nesses dias olho as pessoas com quem me cruzo, analiso-lhes as feições e fico com vontade de lhes morder as canelas e gritar:
- sou o cão que tu não queres.

hoje apetece-me

conquistar alcácer-quibir

considerações

não estudar, não reler Os Lusíadas e faltar a metade das aulas, resulta, estou em condições de afirmar, numa negativa épica.

subversão

é falar do acordo ortográfico sem utilizar palavras cuja grafia vai mudar.

hoje sinto-me javardo e por isso vou dizer gaja em vez de rapariga

quando uma gaja apanha o cabelo num rabo-de-cavalo, está a enrabar-se.

só no dia em que ganhou o óscar

é que o realizador se sentiu realizado.

este post contém a palavra "épica" porque acabei de sair duma aula onde estive duas horas a amar a epopeia de camões

é épica a tentativa de gonçalo mira em ser como eu. agora que partiu um dente, para quando a barriga de gravidez?

bons velhos tempos

em pequeno andava sempre de lábios em sangue. sempre que caía ia de boca ao chão. hoje confirmei que a criança que fui um dia, ainda vive dentro de mim.

coisas que a vida nos ensina

sempre me perguntei como é que aqueles jovens bandidos conseguiam ter um ar tão agressivo, que até os dentes eram irregulares e assustadores. agora já sei. é cair de boca na linha do comboio e partir um bocado do dente.

os efeitos do café

e podia ficar aqui a noite toda a postar.

porque ainda não se fizeram todos os trocadilhos com este provérbio

em abril posts mil.

sobre as coisas boas da vida

acordar antes das oito para ir à faculdade ter uma aula.

tomada de consciência

amanhã bebo só três.

sobre atitudes estranhas que tenho ou sobre como o café é saboroso

se calhar, para quem tem dificuldade em adormecer, beber quatro cafés por dia não é a melhor ideia do mundo.

se eu me filmasse a mim próprio faria o meu filme preferido

sentado sozinho num banco de seis lugares às nove da noite numa estação de comboios já quase deserta a jantar uma salada de plástico comprada no modelo senti-me uma personagem de um filme urbano-depressivo.

ingenuidade virtual

por que é que as pessoas, ao corrigirem uma palavra que escreveram mal, mandam um beijinho?

hoje apetece-me

pendurar as chuteiras.

dúvidas existenciais

há crucifixos, vários, muitos.
e crucimóvel, há?

hoje apetece-me

vistoriar

piada literária

foi descoberto um texto inédito de goethe. no entanto, este não pode ser publicado porque ninguém consegue perceber a letra do autor - dizem que é só goethefunhos.

carta aberta a zach condon

é assim, eu percebo perfeitamente as tuas razões. afinal de contas, somos todos humanos e temos as nossas fraquezas. no entanto, continuas a ser um filho da puta e um paneleiro de merda. eu bem que desconfiava que esse teu ar de choninhas não podia ser só aparência. és. um. conas. nunca mais vou ouvir os teus discos meu grande cabrão!

posto isto, poupo trinta euros, compreendo melhor os fãs de tokyo hotel e fico triste.

agora vou ali ouvir um disco dele.

....

este post era obviamente a nossa brincadeira do dia das mentiras. tradição que muito prezamos.

pessoas que nunca deviam estar doentes

eu sou uma delas. o antibiótico que era para ser tomado ao meio-dia e à meia-noite é aleatoriamente tomado entre a hora prevista e as duas horas e meia.

...

deus não é um astronauta.

o mistério grego

algo de estranho deve ter ocorrido na grécia para que as mães deixassem de chamar aos seus filhos platão, aristóteles ou arquimedes, para lhes passarem a dar nomes como patsatzoglou, papadopoulos ou giannakopoulos.

chama-se a isto convívio

um casal chega a um restaurante acompanhado por duas crianças (filhos). os filhos sacam, cada um, de uma consola portátil e passam o jantar sem tirar os olhos delas. os pais comem em silêncio.

são estas as palavras que trazem leitores a este blog:

3.
gonçalo mira hi5
4.
gonçalo mira

prova inequívoca de que gonçalo mira é o sensual do blog e eu apenas um abat-jour.

problema

o que fazer quando trabalhamos em contra relógio para acabar um texto, as palavras não saem, a irmã mais nova chateia-nos para a brincadeira e o cheiro a batatas fritas aproxima-se do nosso corpo faminto?

ainda há quem saiba educar os miúdos

das duas vezes que fomos hoje a casa dos avós, eu e o meu irmão tivemos de emborcar um copinho de moscatel.

o post do invejoso

é certo que gonçalo mira é mais sensual que eu, mas também podiam comentar posts meus. obrigado.

então e não ver filmes? pergunta a andreia

sim, já tinha pensado nisso. mas depois fico deprimido por não ter nada para fazer.

o dilema do deprimido

não sei o que é pior. se ver filmes depressivos e partilhar o sentimento, se ver filmes felizes e ficar deprimido por não partilhar o sentimento.

um sonho

gostava de poder não fazer nada, para ter tempo de fazer muita coisa.

excesso de zelo

um polícia muito competente perguntou ao cimento armado se este tinha licença de uso e porte de arma.

traumas

era uma vez um gira-discos com medo de agulhas.

a/c lais inês

obrigado por me teres ensinado a fazer cubos com um ponto de não sei quê (fuga? distorção?). a minha vida mudou. isto resulta mesmo! estou fascinado.

exibicionismo

o post anterior foi feito ao som do meu novo gira-discos e este também.

hoje na manifestação dos professores

uma oradora pediu:
- colegas, cheguem-se um pouco mais para a direita...
e isto fez-me confusão. é que pensava que é esse mesmo o problema do governo socialista: chegar-se para a direita.

um facto digno de nota

hoje fui à casa de banho da estação de entre campos e não estava ninguém a masturbar-se nos urinóis.

uma associação mutilada

é aquela que não tem membros.

à atenção dos responsáveis das grandes cadeias de lojas de roupa

façam favor de fazer calças também para os quase obesos, já nem peço para os obesos mesmo.
obrigado!

era despedi-lo

termina o jogo no estádio da luz com uma derrota do benfica por 1-2 frente ao getafe. que música escolhe o senhor do estádio para animar a malta? mika: relax! take it easy!

uma observação televisiva

na última edição do programa «eixo do mal» da sic notícias, o daniel oliveira apareceu com mais cabelo nas sobrancelhas do que na nuca.

uma dúvida

como é que salazar permitiu a existência de um aqueduto de águas livres?

pal, em inglês, é "amigo"

pal plus é quando se é mais que um amigo.

o pessimista

não acreditava no destino. nem no dos comboios.

um incêndio trabalhador

é aquele que lavra há várias horas, sem descanso.

amigo emanuel, esta é só para ti

LFE é um astronauta.

não, as pessoas não gostam de todas as prendas que lhes dão, por mais que digam que sim

ela deu-lhe um presente, mas ele queria um futuro.

piada futebolística

por vezes questiono-me que mal terá feito o vincente para ser posto num calderón.

tempos houve em que não havia preço

mas hoje, dar uma opinião custa sessenta cêntimos mais i.v.a.

da série grandes dramas contemporâneos da humanidade

como distinguir o zero da letra "o" nos códigos de confirmação por essa internet fora.

grandes dúvidas que me assaltam

onde é a primeira circular?

o descuidado

- filho, tu não podes tratar assim a tua mulher.
- eu sei, mãe. fui um filho da puta.

anúncio literário

rapaz romântico procura rapariga barroca para relação clássica.

mulheres quase perfeitas

as empregadas das lojas de roupa só têm um defeito: são empregadas de lojas de roupa.

crónicas nocturnas - de modos que foi isto que se passou esta noite

um cromo, com o casaco posto sobre o ombro direito, olha em redor e aponta na memória - belo sítio para se apontar coisas - piadas parvas sobre o ambiente de um concerto. quando chega a casa fica sempre com a ideia de que se esqueceu da melhor piada e decide fazer um auto-retrato para tentar salvar a honra do convento.

crónicas nocturnas - premonição

os philharmonic weed cantaram:
puxa lá puxa lá
puxa lá tua pistola
minutos depois sou acotovelado por um jovem que, ao dançar, imita uma galinha poedeira e fico, efectivamente, com vontade de a puxar.

crónicas nocturnas - quase lá

quando vejo uma sensual mulher a abanar as ancas ao som da música, acompanhada por um homem cuja noção de movimento só abrange os antebraços mãos, dá-me uma súbita vontade de me dirigir a ele e dizer:
- estás quase lá!
enquanto lhe dou uma palmadinha nas costas.

crónicas nocturnas - metáfora aérea

é assim que vejo os engates nas discotecas:
um avião (jovem de sexo masculino) faz aproximação à pista (jovem sexo feminino) até perceber que o controlador aéreo lhe dá, subtilmente, ordem para não aterrar.

exibicionismo

este é o meu primeiro post feito a partir do meu novo portátil.

reflexo de pavlov

quando ouvi o andré sardet a falar dos problemas ambientais fiquei com vontade de poluir o planeta. por sorte não tinha à mão nenhum petroleiro.

o futebol & o amor

no futebol é preciso criar rotinas, no amor não podemos cair nelas.

a justiça deve ser cega mas devia topar uma garrafeira daquelas

ricardo bexiga, autarca supostamente agredido por alguém implicado no processo apito dourado, mentiu. parece-me óbvio que não foi agredido e que as lesões não passam de sequelas de bebedeiras constantes e respectivos trambolhões... sustento esta minha tese nas duas dezenas de garrafas de whisky que bexiga tem em casa e que imagens da sic comprovam.

o homem que chorava sempre que lia um poema

mário piegas.

foda-se

antes de mais, peço desculpa pelo palavrão do título. digo-o porque estou, como é fácil de imaginar, fodido. são quase quatro da manhã, passei as últimas horas a escrever e, agora que penso na página e meia que escrevinhei, noto que é tudo aquilo que não queria escrever. é frustrante.
até amanhã.

piada literária

tens roupa no stendhal?

crónica matinal

acordei, liguei a eurosport e, durante uma partida de ténis, oiço o seguinte:
- eles agora não podem receber os médicos no balneário
- nem os massagistas, não podem fazer nada...
- só aquilo que a gente sabe... eheh
- eheh

perante isto, penso que o melhor é dormir mais um bocado, deixo a televisão ligada para não abusar nas horas. passado algum tempo acordo e oiço o seguinte:
- eles já são os sextos a patinar...

assusto-me e abro os olhos para ver quem morreu... afinal era só a transmissão de patinagem artística.

mais uma observação

no autocarro espreitei o curriculum vitae de uma jovem mulher de origem africana. dizia assim:

linguas:
portugues: fala e escreve muito bem
frances - fala e escreve razoavel

não sabe aplicar os advérbios de modo onde devem ser aplicados e esquece-se de colocar acentos, sabe, no entanto, usar a hipérbole.

uma analogia futebolística

liedson joga no centro mas descai demasiadas vezes para a direita. sócrates tem o mesmo problema.

no meio é que está a virtude

como não gostava de fundamentalismos políticos, decidiu ser de extremo-centro.

agora faz mais sentido

hoje vi duas empregadas do zoo de lisboa mal vestidas, despenteadas, mal apresentadas e sujas. lembrei-me da frase que a minha ex-namorada me disse quando me queixei que ela não se punha bonita para se encontrar comigo:
- aprende uma coisa: as mulheres não se arranjam quando se vão encontrar com animais.

o programa as tardes da júlia

é agora apresentado pela cristina ferreira. é caso para dizer que este programa é de gritos.

uma observação publicitária

no novo anúncio televisivo da tmn um dos supostos reis magos pergunta:
- as miúdas curtem mirra?

se curtem mirra não sei mas estou em condições de afirmar que não curtem quando mirra...

uma observação certeira

há críticas musicais com tantos anglicismos que parecem escritas pelo joe berardo.

saldos

quando a fnac "inventou" (está entre aspas porque, provavelmente, não foram eles quem inventou, mas como não sei, nem me apetece investigar, digo que foram) os saldos culturais - livros, filmes, discos, etc. - percebi que preciso de ajuda.

evidências

o pedaço de texto número quarenta e dois da novela «pedro páramo» de juan rulfo é a prova de que eu, por mais que tente, nunca serei um escritor. é perfeito como nunca conseguirei.

a melhor maneira de começar uma frase

na minha maneira de ver as coisas

quando um anúncio no jornal ocasião se transforma em poesia

benfica. Senhor de 48 anos partilha casa antiga. Água, luz e gás, incluídas a senhora só em troca de serviços.

ainda sobre o post anterior

por uma questão de coerência, os dvds dos filmes de wong kar-wai deveriam vir com os mesmos avisos dos maços de cigarros.

zelar pela arte

sou contra a aplicação desta lei anti tabaco em hong kong por solidariedade com wong kar-wai.

melting pot literário

as benevolentes, que conta a história de um nazi alemão que combateu na rússia, foi escrito em francês por um americano que vive em espanha e é casado com uma belga.

precavendo o futuro como apresentador do preço certo em dólares (parte 2)

piada basquetebolista:

são dois dreads, o chicago e new york.

new york: então chicago, bules?
chicago: não, new york. nicles.

precavendo o futuro como apresentador do preço certo em dólares (parte 1)

qual é a palavra que começa muito depressa e acaba muito devagar?

turbulento.