um desejo

o senhor/senhora que desenhou as calças com dois metros e meio de cintura, que parece estar na moda, devia ser baleado nas rótulas.

observação

dá para levar a sério uma colega que disserta sobre alexandre herculano enquanto enverga uma t-shirt com a seguinte frase: silicone free?

como se não bastasse o dia estar a correr-me mal

avariou-se-me o leitor de mp3, comprado há poucas semanas.

...

já reparam que as estátuas egípcias sofrem da síndrome michael jackson? tudo se conserva menos o nariz.

é muito fácil fazer as pessoas consumirem produtos fora de prazo

abundam as embalagens onde se pode ler na tampa: consumir de preferência antes de ver a data no fundo da embalagem.

sem título

quando é que se faz um concurso para escolher a miss understood?

o meu telemóvel é inteligente e tem padrões de qualidade

tentei escrever no telemóvel, utilizando a escrita com dicionário, o post anterior. ao chegar à palavra "kizomba", o dicionário do telemóvel perguntou-me isto:

lixo?

eu e o meu irmão vamos formar uma banda de kizomba

vai chamar-se: os irmãos m(ent)iras.

encontros imediatos do terceiro grau

hoje quando descia para o metro cruzei-me com uma besta, que vinha a subir, que envergava uma t-shirt dos hammer skins. não pude evitar um olhar de desprezo.

só mais tarde me lembrei que tinha a minha t-shirt com o chavão "todos diferentes, todos iguais".

acho que ele não reparou.

a atenuante

ele era um gajo convencido, com um ego do tamanho do mundo. mas vinha de uma família humilde.

a globalização

na minha aula de espanhol tenho um colega canadiano a estudar em portugal com nome e ascendência indiana.

carris, cheiras mal dos pés

a carris alterou o percurso do autocarro que habitualmente uso, acrescentando-lhe mais dez minutos aos trinta que já demorava. assim dá gosto andar de transportes públicos.

a vida continua a dar-me ensinamentos

hoje descobri que a melhor forma de me adaptar a uns ténis novos (que me fazem sempre feridas nos primeiros tempos) é jogar à bola e correr com eles calçados.

(é também, julgo eu, a melhor forma de os estragar depressa.)

diálogo com o meu sobrinho

- puto, vamos fazer mais um animal. concordas?

- sim! um animal com cordas!

quando a máquina de lavar age de modo estranho, a minha mãe dá-lhe valentes murros

é aquilo a que se pode chamar de violência electrodoméstica.

hoje apetece-me

mudar de paradigma

fwd: fwd: fwd: querido leitor, parabéns! acabaste de ser iluminado pela estrela da sorte do grande astronauta

mostra este blogue a vinte pessoas nos próximas cinco minutos e terás uma surpresa maravilhosa exactamente trinta minutos após teres passado o link à vigésima pessoa.

se não mostrares o blogue a, pelo menos, dez pessoas em dez minutos, algo de muito mau vai acontecer-te ainda hoje e, como se isso não bastasse, terás dez anos de azar.

isto é muito sério!!!!!!!!!!!!

piada roubada descaradamente ao diogo

não sei para que é que existe um campo de futebol na festa do avante. como é que eles se organizam, se querem todos jogar a extremo-esquerdo?

vou fazer uma piada muito inteligente - ou muito rebuscada e parva - e citar um refrão dos mind da gap

o que se canta a um menino chamado duarte?
és como um don